ФОРМУЛА N1. Генералиссима

   Субъект — пассивный, нерешительный мужчина, предпочитающий исполнять поручения других. В недавнем времени — абсолютное большинство наших соотечественников. Распознав такого субъекта, берем избранника за руку и уверенно ведем за собой. Теперь вы за него решаете, куда и когда пойти, где и что поесть. Вы же вовремя вполголоса подскажете, как пользоваться ножом и вилкой. Теперь он может не беспокоиться о том, не забыл ли он заплатить за квартиру, сдано ли белье в прачечную, не пора ли купить новые ботинки и т.п.

   Когда перед ним встанут вопросы посерьезнее, он будет знать, что нужно только спросить у вас, что делать: сменить ли работу? Лететь ли самолетом или ехать поездом? Вступить ли в либеральную партию? Вы никогда ни в чем не должны сомневаться. Не позволяйте себе никаких колебаний. Всегда будьте готовы дать однозначный ответ на любые вопросы.
Ваш спутник вскоре так привыкнет к поводку, что когда вы скажете: «Мы поженимся в июне, потому что в июле можно будет поехать по льготной путевке в Коктебель», машинально согласится. Он даже не заметит, что получил ответ на вопрос, которого не задавал!

 

   ФОРМУЛА N2. Дятел

   Берем на вооружение чрезвычайную внушаемость «сильного пола». Настойчиво и усердно, подобно дятлу, долбим предмет своих желаний, не позволяя себе исчезнуть более чем на двадцать четыре часа.

   По любому поводу (и без повода) посылаем объекту поздравительные открытки, ежедневно шлем разнообразные письмена: ласковые, дерзкие, пикантные, провокационные или, по меньшей мере, дружеские. По размерам они могут колебаться от одной строки до пары страниц. Более длинные письма раздражают.

   Тексты могут быть самыми разнообразными: «Завтра Троица, не забыл?», «Как я устала от дождей, как хочется тепла... Цел ли еще твой черный зонтик, дорогой?», «Я думала, что ты мой враг, что судьба моя тяжелая, а вышло, что ты просто враль и вся игра твоя — дешевая. Знаешь, кому посвятила Белла Ахмадулина эти строки? Как хорошо, что ты не таков!» Кроме юмора и интеллекта не забудьте проявлять и нежную заботу: «Ты думаешь о своем гастрите? Пей картофельный сок — не заставляй меня волноваться!» Проходит немного времени, и мужчина, даже если «дятел» ему «до лампочки», начинает машинально искать весточку от вас в своем почтовом ящике. Он попадает в зависимость от ваших записочек, уверен, что они принадлежат ему по праву. Если он не получает письма, он начинает беспокоиться, будто что-то потерял. Пусть и побеспокоиться тоже! Не слишком часто устраивайте перерывы: после двух месяцев бомбардировки — два-три дня молчания.

   Формула N2 удобна тем, что использовать ее можно применительно к любому количеству кандидатов одновременно. Только не вздумайте писать на машинке под копирку! Письма можно заменять газетной вырезкой на тему, близкую кандидату, или посылкой с недорогим сувениром. Упорный дятел рано или поздно продолбит в одном из сердец дырочку, где можно свить уютное гнездышко.

   ФОРМУЛА N3. Холодок

   Рассчитана на мужчин с ярко выраженным охотничьим инстинктом — ловить все то, что убегает. Вводится в игру в тех случаях, когда вы замечаете, что обиженный вами или лишенный внимания субъект продолжает искать вашего общества. Если вы решили, что в качестве мужа этот субъект вам подойдет, применяйте формулу «Холодок»!

   Прохладного отношения на теплое ни в коем случае не меняем! Он уже привык тянуться к вашим вечно недовольным гримаскам — не будем одаривать его улыбками. Ведь это именно о нем сказал Овидий: «Ищут меня — бегу, а убегают — гонюсь». Именно надменность делает вас неотразимой в глазах такого субъекта.

   На первое предложение, преодолев себя, ни в коем случае не отвечайте радостным согласием! Он может испугаться и ретироваться. Скорчите такую кислую физиономию, будто хлебнули уксусу, и пренебрежительно пожмите плечами. 
Не сомневайтесь — последует и второе, и третье предложение. На четвертое можете с обреченным вздохом согласиться. Но, чтобы окончательно взять верх, изводите его сомнениями, чтобы даже у дверей загса он сомневался, скажете ли вы «да».
Известны семьи, где мужья нежно и преданно любят жен на протяжении четырех-пяти десятков лет, несмотря на то, что жены их всячески третируют. Несомненно: стань супруга в такой семье ласковой и доброй, муж немедленно потерял бы к ней всякий интерес.

 

   ФОРМУЛА N4. Пропащая девчонка

   Эта формула — естественное оружие алкоголичек, клептоманок, неврастеничек, неудачниц, униженных и оскорбленных — словом, всех, обойденных судьбой.

   Пропащая девчонка и не пытается казаться нормальной и счастливой. Она признается в своих слабостях, во всеуслышание говорит о своих провалах, с благодарностью принимает советы, строит смелые планы в расчете на лучшее будущее и трогательно плачет на первом попавшемся мужском плече.

   Как известно, мужчины слабохарактерны и добры. Они способны безжалостно обойтись с привередливой, задравшей нос девицей, но поразительно мягки с несчастным существом из сточной канавы. Тем более такое существо кажется им нетребовательным — с такого дна любой прыщ должен казаться величественной горой! Вы наверняка обратили внимание, какое количество письменных брачных предложений сыплется в ответ на газетный очерк о сбившейся с пути паршивой овце — какой-нибудь пьянчужке весьма нестрогих правил? Хочется, однако, быть рыцарем.

   Литература и история свидетельствуют о наличии типа мужчин, которые не могут отказать женщине в беде, даже если для этого надо жениться на падшей. Им доставляет удовольствие поднять сломанную вещь и отремонтировать ее.
Если вам попадется такой рыцарь, нет ничего проще, чем разыграть из себя такую страдалицу.

   Вы — тонкая, чувствительная натура. Ваши нервы — на пределе. Любой пустяк для вас — трагедия. Не лучше ли покончить счеты с жизнью? Ссора с матерью превращается в драму нелюбимого ребенка. Легкий кашель после выкуренной сигареты — симптом неизлечимой болезни. Сломанный ноготь — дурное предзнаменование судьбы.

   Пусть при каждой разлуке субъект трепещет от мысли, что, подарив ему прощальный поцелуй, вы в приступе мировой скорби уже засунули голову в духовку газовой плиты. Все более и более он втягивается в ваши беды и проблемы. «Ей без меня не обойтись, — говорит он себе.

   Бедняжке нужен защитник, который бы вел ее и направлял. Ослепленный слезами жалости, он покорно идет за вами по дороге, ведущей во дворец бракосочетаний.

 

   ФОРМУЛА N5. Фифиола

   Эта формула рассчитана на мужчин с низким и средним интеллектом, поскольку позволяет им чувствовать себя титанами мысли. Да и умному может прийтись по душе подруга, которая никогда не возражает, зато всегда и везде взирает на него с восхищением и уважением. Естественнее всего используют эту формулу подлинные фифиолы —девицы с мозгами легкими и воздушными, как суфле. Но любая из нас достаточно умна, чтобы превратить свою глупость в капитал.

   Не будем пытаться скрыть свою неспособность что-либо понимать. Украсим свою речь фразами типа: «Я прочитала, но ничего не поняла...», «Ах, какой ты умный!», «Но ведь левая рука у меня эта, или нет?», «Посмотри, а мой свисток не свистит...» То посмеивайтесь над своим легкомыслием, то пускайте слезу — и никогда не старайтесь казаться умнее, чем вы есть. Никогда не обижайтесь, когда вас поправляют!

   С какой нежностью и терпением будет улыбаться мужчина глупышке! Вы для него — очаровательное дитя, несмышленыш, баловница. В вас он увидит желанную супругу, которая никогда не будет ловить его на ошибках и всегда будет ему послушна.
Однако, поймав субъекта в ловушку супружества, Фифиола вправе усомниться: так ли уж умен тот, кто попался такой глупышке, как я?

 

   ФОРМУЛА N6. Минерва

   Девушками с развитым умом, как ни странно, прельщаются, в общем, те же типы, что падки на формулу N5 — Фифиола. Как и ее сестра-глупышка, умная девушка в конце концов дает избраннику ощутить его интеллектуальное превосходство.

   Если ваш багаж вам позволяет, проявляйте эрудицию — обсуждайте с субъектом политику, оперу, литературу, психологию и т. п. Вовремя сворачивайте на проблему наследственности, чтобы к месту процитировать слова лауреата Нобелевской премии доктора Джеймса Дьюи Уотсона, специалиста в области генетики: «Если вы хотите, чтобы у вас был умный ребенок, найдите умную жену».
Никогда не позволяйте собеседнику обнаружить его некомпетентность в каком-либо вопросе. Разгромив в пух и прах Ионеску или Сартра, в конце дискуссии обязательно примите точку зрения партнера.

 

   ФОРМУЛА N7. «Ты — мой!»

   Это формула поведения для очень дерзких, беззастенчивых и уверенных в себе. В какой-то момент остановитесь перед жертвой и жизнерадостно заявите: «Пожалуй, я выйду за тебя замуж!» Некоторые бледнеют и сдаются сразу. Кое-кто хватает шляпу и бежит. Самые неуступчивые возмущенно или с мягким юмором заявляют о своем несогласии жениться.

   Не принимайте отказ во внимание. Атакуйте избранника в присутствии друзей, родственников и посторонних. Если мужчина хоть немного сообразителен, он парирует ваши вызывающие реплики в том же ключе. Примеры таких шуточек: «Я всегда добиваюсь своей цели. На этот раз я решила, что мне нужен ты», «Никуда тебе от меня не деться — я буду добиваться своего, пока ты не уступишь и не женишься на мне».

   Прямота и категоричность льстят мужскому самолюбию. Еще бы! Его так упорно преследуют! Ему объясняются при всех! Его ценность очевидна!

   Формула N7 особенно эффективна при обработке ничем не примечательных мужчин. Особенно — зануд. Они безумно рады, что их избавили от тяжелой необходимости делать предложение и страха услышать в ответ отказ.

   «Каждая женщина имеет право на мужа — и дай вам Бог найти супруга, о каком мечтаете. Но если этого не случится, я не удивлюсь: Бог дал нам право на мужа —НЕ хорошего, НЕ милого, НЕ богатого или верного, а ПРОСТО мужа.